Blagues du forum!

Ce topic est fait pour mettre toutes vos blagues.
Toute sorte d'humour est accepter a par l'humour raciste.
Enjoy.

Qu'est-ce qui est plus gore qu'un bébé dans une poubelle?

Spoiler:

C'est trois poussins qui sont assis du 3 chaises. T'es là, t'as super mal aux jambes, et tu vois t'asseoir qu'est-ce que tu fais ?!

Spoiler:

Que dis un chinois quand il rate son BUS

Spoiler:

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Toto, tu aime aller à l'école ?

Ho oui, j'aime bien en revenir aussi mais le problème c'est ce qui a entre les deux ^^

Deux volcans discutent :

-Ca te dérange si je fume ?

Quel est la difference entre un sac de bébé mort et une ferrari?

Spoiler:

c'est une dame qui promène ses chiens dans la rue.Elle rencontre un petit garçon et lui dit:
-Bonjour,tu veux caresser mes deux saint Bernard ?
-Heu oui mais je m'appelle Denis

fenix-angel a écrit:

c'est une dame qui promène ses chiens dans la rue.Elle rencontre un petit garçon et lui dit:
-Bonjour,tu veux caresser mes deux saint Bernard ?
-Heu oui mais je m'appelle Denis

\o/

Docteur, ça ne va pas du tout.
Lorsque j’appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie,
la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très
mal aussi.
Vous avez une idée de ce que j’ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé !

Citation :

c'est une dame qui promène ses chiens dans la rue.Elle rencontre un petit garçon et lui dit:
-Bonjour,tu veux caresser mes deux saint Bernard ?
-Heu oui mais je m'appelle Denis

Trop bien cette blague

Poms a écrit:

Docteur, ça ne va pas du tout.
Lorsque j’appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie,
la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très
mal aussi.
Vous avez une idée de ce que j’ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé !

xDD

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Tu m'étonnes

lol

C'est toto qui va chez le boucher acheter du poulet
Le marchant:
-Bonjour Toto, que veux tu ?
-Du poulet s'il vous plait
-Alors j'ai du poulet français, un bon poulet allemand, et un gros poulet anglais
-Esquser moi mais je veux le manger le poulet, pas lui parler !!!

Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

Z'êtes c*ns

Deux informaticiens discutent sur un banc un 2 janvier :
- Alors tu as pris quelle résolution pour cette année ?
- Bein, 1024*768, et toi ?

Espèce de geek x)

MDR

- Hiroshima 45 ;
- Tchernobyl 86 ;
- Windows 98...

Deux blondes parlent ....
L'une dit:
-Tu crois que la lune est habités
-Ben oui, regarde ils ont allumé la lumiere ^^

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"

Baby-Wolf a écrit:

MDR

- Hiroshima 45 ;
- Tchernobyl 86 ;
- Windows 98...

Excellente xD


Pierre, 87 ans, et Sophie, 85 ans, sont pensionnaires d'une maison pour personnes âgées. Ils vivent une idylle passionnée ; ils ont en effet pris l'habitude, chaque soir, de se retrouver seuls dans la salle commune et, pendant une demi-heure, tendrement, alors qu'ils regardent la télé et que leurs chaises roulantes sont côte à côte, Sophie tient le pénis de Pierre dans sa main. Puis, un jour, à l'heure de la rencontre, Pierre ne vient pas. Le lendemain non plus ni le surlendemain. Sophie se fait donc une raison, pensant que la mort a emporté son dernier compagnon. Puis, quelques jours plus tard, au détour d'un couloir, elle croise Pierre, en pleine forme, tout fringant sur son fauteuil à roulettes.
- Pierre, je te croyais mort ! Où étais-tu ?
- Eh bien non, j'avais mieux à faire !
- Comment cela ?
- Ah, ah, j'étais avec une autre !
- Une autre femme ! Qu'avez-vous fait ?
- La même chose qu'avec toi !
- Je comprends, elle est plus jeune que moi ?
- Oh non : 94 ans !
- Plus belle alors ?
- Oh non !
- Qu'est-ce qu'elle a donc que je n'ai pas ?
- Parkinson !
^^

Ben Laden téléphone à Bush:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

Sarko et Chirac sont sur un bateau.Les deux tombent a l'eau,qui est sauvé ?
La France

Alalala ^^



Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres ?
Le vieux fermier répond :
- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi ?
Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4 ...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond :
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con !
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un
"ça lui apprendra !"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit :
- Ouais! Moi j'ai eu la vache !

Jeanne d'arc elle a frit,elle a tout compris